個案十二次心療總整理，文長慎入！

《心理治療之重生》

93年生病到現在，藥吃了十幾年，心中早已為這輩子下定論「環境沒變，病永遠不會好」，這天，我像往例一樣走進診間對櫃檯說：拿藥就好，（藥現在是我最依賴的朋友），恰巧林醫師坐在候診沙發問「最近好嗎？」「差不多，就是不知道吃藥怎麼吃死的」，林醫師揮著手示意我跟他進診間，在那邊看診三、四年了，從未叫我心療的他，與病了十來年早就無望的我，心理治療的約定一拍即合，我們開始了為期十二週的心療。
我是一名國小老師，四個兄弟姐妹，只有我書讀最多，老哥高中畢，老姐高職肄，老弟直接被退學，而我，就成了父母中的驕傲，國中全校模範生，高中全校模範生，大三開始準備高普考，大四畢業普考進台北銀行，從小看我長大的鄰居誇我，可惜這個子，不然，可以去選中國小姐了，櫃枱偶爾出現的情書，企業小開拿著花在門口苦苦守候，……北銀兩年多，因為”當時”崇高的教育理念，辭了北銀工作，補習一年，隔年考上國北師師資班，丟掉當年的金飯碗，這是人生很大的決定，當然我也承受好大的壓力，壓力似乎從這開始累積…….
在台北教書，結識了同校的老公，他爸媽聽到我比他大、吃素、住台北，強烈的反對，面對公婆的反對，我天天拜佛拜懺，我求的不是希望我們在一起，而是，我覺得從小被稱讚，人緣極佳，是大家心目中將來好媳婦的我，怎麼會被連面都沒見過的公婆反對，我心想，我們過去世沒結善緣吧，所以，我拜佛迴向他們化解惡緣，一段時間後，公婆突然要老公帶我回高雄給他們看，他們看了—-雖不滿意,但可接受。
90年小姑先結婚，我以當時女朋友的身份去參加他們家的宴客，是在門口的流水席，我85年開始吃素，公公去外邊拿了一隻螃蟹進來客廳，當著所有親友的面前，叫我吃下去，我不知如何是好，看看旁邊的”男朋友”，他不發一語，就在這遲疑之間，公公大聲斥喝「吃跟人家不一樣，以後是要怎樣生活」，我含著淚水，吃了幾口，上樓哭到不能呼吸，當下我決定要分手，可是顧全他們的面子，我還是稱職的扮演下去，因為在銀行待過，所以，我都在客廳算禮金，喜宴結束了，公公滿意我的表現，問我以後要不要回來高雄住，一個月可不可以給他一萬塊，我的答案都令他滿意，他龍心一悅，馬上叫親友排排坐，叫我奉茶，而我，就這樣乖乖跪著奉茶…….，當晚北上的夜車，先生欣慰的握著我的手，他高興地是他爸爸接受我了，而我分手的話不知如何說出口，如果，我的個性不是這麼優柔寡斷，我們之間只會走到那時，但是，緣份吧！我的功課吧！
在一次次的心療裡，我看到了我的膽怯，六月訂婚之後，七月教甄隨便考，沒想到老公就考上了，而我還在沒希望的奮戰，老公不想兩個人分隔兩地，我一面勸老公留下，一面承諾我一定考下來，那天晚上，正在他家二樓準備隔日教甄的我，突然被他姐叫下去，一下樓，公公開罵，「你是不想考了是不是！你們兩個上去台北，到我們死了都不要回來….」，我看著旁邊的老公，他的一貫作風，不發一語，我被罵得莫明其妙，公婆總是認為是媳婦慫恿的，那天晚上，婆婆和大姑聯手說「你難道不能辭掉老師的工作，到高雄來隨便找一個工作嗎？」，當時，我什麼都沒說，我也說不出來，我只能努力地搖頭，我心想，教育工作是我用這樣子的心血換來的，我把它當我的人生價值之一，怎麼可以這樣就放棄，這算是我在他們家唯一堅持不妥協的地方吧！結束無望的教甄，在回台北的車上，老公一句你辭掉好了，累積的壓力讓我崩潰，回到娘家，我告訴媽媽，我真的不想嫁了，真的….真的….可是傳統的媽媽說：哎！都訂婚了！
六月訂婚，十月結婚，婚後每個星期，我坐火車、搭飛機來回北高，一邊準備著教甄（奇怪，我那麼辛苦，應該是老公上台北才對），在一次上課中，我突然發現教室後面的牆壁怎麼咻地一下向我逼近，我嚇一跳，蹲了下來，一會兒沒事後，結束那堂課，回辦公室休息，心跳愈來愈快，身體愈來愈沒力，最後被同事背著去診所，診斷–壓力太大。91年結婚，92年我真的考回來了，放榜時，先生抱著我哭（因為他一人在高雄獨守空閨），以為從此王子與公主就過著幸福快樂的日子嗎？答案當然不是，是一連串的壓力，惡夢的開始。
婚後公婆有很多無理的要求，要我三不五時打電話關懷剛出嫁的小姑，跟長輩問候太小聲也會被唸，.他姐從大陸回來了，還沒空回家去看，還在學校上課就接到電話「是不是我們死了之後，兄弟姐妹就要斷絕來往……」，動不動就拿倆老死了之後也不用來拜我們….之類的話來斥責我，先生脾氣倔，公婆了解，所以電話都打給我，我當然委屈，我那怯弱乖巧的個性，到了他家更加壓抑，很多不想做的事都要做，因為先生不理，我被迫照單全收，比對起娘家一家和睦，彼此尊重，說話客氣，給小孩自由的空間，我真的不適應，我怨先生，內心也怨公婆為何這麼多無理的對待，因為我無力去改變，我替先生擦屁股，然後抱怨他，這是個惡性循環。再加上第一年回高雄，導師兼組長，指揮直笛團、帶童軍團，我累到身體開始怪怪的，第二年公婆要我生育的壓力來了，為了滿足他們，我瘋狂的想懷孕，但是，我終於垮了。
還記得那天下班後，食不下厭，躺了兩個小時睡不著，起床後，我的眼前全部是閃電，一條一條的跟著眼睛轉，這是我恐慌症的導火線，之後，我開始陷入不安，焦慮、心悸，我不知道我怎麼了，每晚我求菩薩讓我快睡著忘記痛苦，我以為全世界只有我這樣，一直到有同事介紹到精神科才知道，我得了恐慌症。 生病的人最需要家人支持，可是我老公不能接受我生病的事實，曾經有兩次拿了菜刀說要一起解決，學佛的我至少知道這點，變成是我在安撫他，擔心他的反應，不舒服不敢表現，加上生育的壓力仍在，生病後的我壓力不減反增。
恐慌症的人外表看不太出來異樣，身心的痛苦只有得過這病的人才能體會，婚後第三年吧，每週回公婆家幫公婆打掃家裡的我，等待著公婆中午收攤進門，一天，他們一進來，婆婆就說：我帶你去檢查，我輕輕地說我已經檢查過了（檢查結果之前也報告婆婆了，老公陪我去的），婆婆說有沒有檢查也不知道，我看著先生，先生不發一語，這時公公開口了：「你若沒有生，是很嚴重的事，」婆婆接著說：「以後你先生在外面怎樣怎樣的，你要怎麼辦……」忍不住的淚水讓我往廚房裡的廁所去，出來後，我跟婆婆說我要回去了，因為眼淚停不下來，路過客廳，我無法和坐在客廳的公公道再見，這時婆婆在後面生氣地說：「你們兩個厚！如果都這樣不能讓人家講就…….」，上了車，先生握著我的手依然不發一語，回到家我問他為何不替我說話，他說不想講，講了會吵架，而我，因為擔心惹婆婆生氣，做了一個動作—-我拿起電話打電話回家跟婆婆說對不起…….
91年結婚，92年回高雄，93年生病，在那樣的環境下我不生不行，我搜尋了身心症服藥的孕婦相關資料，我看到了四個安全的案例，我下了決心，別人孩子能健康，我的孩子求菩薩保佑，94年我做了兩次人工失敗，96年我告訴我的主治醫師，我決定服藥接受試管療程，試管成功了，忍受著孕期中的恐慌焦慮，那是一段艱辛的過程，最後我的寶貝女兒健康的出生。 孩子生了沒有壓力，快週歲時，我自然受孕了，可惜是兩個月後沒了心跳，再過半年，公婆的生育壓力又來了，痊癒半年的恐慌症又復發了….. 學佛後，我曾經不知道問心無愧的底限，我連生孩子這件事都在勉強自己要讓公婆高興，恐慌了，生了一個女兒還不夠，四十歲了，就為了給他們交待，勉強自己要再去做一次試管，我都不愛自己，只為別人的肯定與掌聲而活，活得好吃力啊！
隨著一次次的心療，一件件的往事回溯，醫師一句句的提點，我像杯混濁的水漸漸沈澱，我明白了為何最初生病診所量表呈現出我自信不足，一個充滿自信的人，不會那麼在乎別人的眼光與肯定，醫師說：「你一直把情緒的鑰匙交給別人」，是的，現在我明白了，別人高興與否不見得是因為我做得好不好，碰到不對的人，我做得再好，別人還是可能不高興，為滿足別人的情緒而活，真的是自討苦吃啊！生病的人大多很可憐的把茅頭指向那外在的人事物，的確，那些可以成為壓力，而且是我掛在嘴邊十來年的壓力，我覺得我的環境就是這麼大壓力，我改變不了，曾在書上看過「壓力是自找的」，覺得有一點道理，但我還是有很多的可是可是，現在我真懂了，我改變不了外在環境，但是我可以改變我的想法，調整做法，醫師的金玉良言：【從一個人煩惱的事情就知道他幸不幸福，歹命是自己的選擇，想法所決定】，生活故事會不斷上演，我演了十幾年苦旦的角色，我給自己很多的不得不，但是，現在我知道，人生劇本或許早已寫好，但怎麼演，自己來決定……..
【療癒，也不代表從此風平浪靜， 相反的，卻是意味著從此你可以活在狂風暴雨中， 時而操控自如，時而險象環生】—-這句話是林耕新醫師在臉書上的發言，我自己對號入座，十二堂課結束了，我開始勇敢做自己，我做自己後，的確開始一場風暴，疑惑時，我會私訊林醫師我怎麼做才對，感謝林醫師簡單的一句『繼續堅持下去！』，醫師要我自我暗示【我已經不一樣了】，在這場風暴中，我學著不再挺身而出，勇敢接受別人的不諒解，我不勉強自己，自然不再怨老公，現在反而有跟老公同舟共濟的感覺，他也突然”開天眼”，看到我這些年的委屈，真的，【當自己改變，世界也為你變】，這是心理治療的收穫，也是我乖乖牌，人人好個性的一大突破，很重要的一句話，很簡單的一句話，但通過心療這座橋，我才學會—做自己！