1041117心療之完結篇
做完最後一次的心理治療了，沒有預期中的精采大結局，林醫師不來這套的，還是碰上這週的難題，只能說人生的課題學也學不完，現在十點半多了，我不知道寫下去會到幾點，可是，那欲喚醒的心靈說服了疲累的身體，我想從頭回憶起。
要說我乖，我還打從出生就乖，我是老三，媽媽懷我時剛好回雲林老家，中午煮著飯，感覺肚子怪怪的，還來不及叫產婆，蹲著我就溜出來了，沒讓老媽有生產的痛苦，是我一直引以為傲的地方，而且，聽說，小時候把我放在做生意的推車下，我不吵不鬧，乖乖睡覺，不像我老弟，背在後面，還扯媽媽的頭髮，哈哈！
我是一名國小老師，四個兄弟姐妹，只有我書讀最多，老哥高中畢，老姐高職肄，老弟直接被退學，而我，就成了父母中的驕傲，國中全校模範生，高中全校模範生，大三開始準備高普考，大四畢業普考進台北銀行，，從小看我長大的鄰居誇我，可惜這個子，不然，可以去選中國小姐了，櫃枱偶爾出現的情書，企業小開拿著花在門口苦苦守候，……，北銀兩年多，因為”當時”崇高的教育理念（現在不能再提了，現在的教育環境已經心有餘力不足），辭了北銀工作，補習一年，隔年考上國北師師資班，丟掉當年的金飯碗，這是人生很大的決定，當然我也承受好大的壓力，壓力似乎從這開始累積…….
在台北教書，結識了同校的老公，原抱著不婚主義的我，不夠堅持，我們走在一起了，面對公婆的反對，我天天拜佛拜懺，我求的不是希望我們在一起，而是，我覺得從小被稱讚，人緣極佳，是大家心目中將來好媳婦的我，怎麼會被連面都沒見過的公婆反對，我心想，我們過去世沒結善緣吧，所以，我拜佛迴向他們化解惡緣，一段時間後，公婆突然要老公帶我回高雄給他們看，他們看了—-雖不滿意,但可接受，訂婚之後，原想先在台北待兩三年，唸個研究所，不料，七月教甄隨便考，老公就考上了，而我一間一間考，考到沒希望，老公不想兩個人分隔兩地，跟他父母說，不去報到，要回台北和我一起下來，正在他家二樓準備隔日教甄的我，突然被大姑叫下去，一下樓，公公開罵，「你是不想考了是不是！你們兩個上去台北，到我們死了都不要回來….」，我看著旁邊的老公，他的一貫作風，不發一語，我被罵得莫明其妙，因為我不知道老公說不想去報到這件事，但公婆總是認為是媳婦慫恿的，那天晚上，婆婆和大姑聯手說「你難道不能辭掉老師的工作，到高雄來隨便找一個工作嗎？」，當時，我什麼都沒說，我也說不出來，我只能努力地搖頭，我心想，教育工作是我用這樣子的心血換來的，我把它當我的人生價值之一，怎麼可以這樣就放棄，這算是我在他們家唯一堅持不妥協的地方吧！當時我們只有訂婚沒結婚，考到沒得考了，我勸老公留下，我一定會努力考回來，開車北上了，我要回家，他也要打包行李，先生因為不高興他父母，而我覺得不能不告而別，因為早上他們去市場工作，手機沒人接，我留了一張字條給他們，不過，當公公回家看到字條後大哭，當然後面又一場鬧劇，在回台北的路上，先生竟然也叫我辭掉算了，我累積的壓力終於爆發，在車上就吵了起來，這最後一道防線也沒了，回到娘家，我告訴媽媽，我真的不想嫁了，真的….真的….可是傳統的媽媽說：哎！都訂婚了…..
六月訂婚，十月結婚，婚後每個星期，我坐火車、搭飛機來回北高，一邊準備著教甄（奇怪，我那麼辛苦，應該是老公上台北才對），在一次上課中，我突然發現教室後面的牆壁怎麼咻地一下向我逼近，我嚇一跳，蹲了下來，一會兒沒事後，結束那堂課，回辦公室休息，心跳愈來愈快，身體愈來愈沒力，最後被同事背著去診所，診斷–壓力太大，91年結婚，92年我真的考回來了，放榜時，先生抱著我哭（因為他一人在高雄獨守空閨），以為從此王子與公主就過著幸福快樂的日子嗎？答案當然不是，是一連串的壓力，惡夢的開始。
高雄第一年導師兼生教及訓育組長，指揮直笛團，帶童軍團，我累到身體開始怪怪的，第二年，公婆要我生育的壓力就來了，同時，我也垮了，還記得那天下班後，食不下厭，躺了兩個小時睡不著，起床後，我的眼前全部是閃電，一條一條的跟著眼睛轉，這是我恐慌症的導火線，之後，我開始陷入不安，焦慮、心悸，我不知道我怎麼了，每晚我求菩薩讓我快睡著忘記痛苦，我以為全世界只有我這樣，一直到有同事介紹到精神科才知道，我得了恐慌症。
生病的人最需要家人支持，可是我老公不能接受我生病的事實，曾經有兩次拿了菜刀說要一起解決，學佛的我至少知道這點，變成是我在安撫他，可是我的壓力不減反增，我還要擔心他的反應，當然，接下來，還有我生育的問題，在那樣的環境下我不生不行，可是我恐慌吃著藥，心理壓力好大好大，我在不行不生與吃藥傷孩子的壓力中掙扎，沒有人可以理解我的痛苦，92年回高雄，93年生病，我搜尋了身心症服藥的孕婦相關資料，我看到了四個安全的案例，我下了決心，別人孩子能健康，我的孩子求菩薩保佑，94年我做了兩次人工失敗，96年我告訴我的主治醫師，我決定服藥接受試管療程，試管成功了，但我藥不能馬上停掉，在孕期中我慢慢減，最後我的寶貝女兒健康的出生。
孩子生了沒有壓力，快週歲時，我自然受孕了，可惜是兩個月後沒了心跳，再過半年，公婆的生育壓力又來了，痊癒半年的恐慌復發，他們叫我再去做試管，捱不過壓力，為了給他們交待，我開始諮詢試管，剛好，那時家裡發生了事情，我告訴先生，我不想做了，這方面，先生是配合我的，暫時忍受公婆的壓力，心想，等我年紀大到一定的程度，這壓力自然解除了。
回首前塵往事，真的不堪回首，問我當年為何會嫁，因為當年學佛覺得人生海海，嫁到哪都一樣，不過，我太高估我自己了，人還是需要環境保護的，到高雄後，我離開了佛法，在紅塵中打滾，傷痕累累，曾經我好怨好怨，病了十來年了，我終於做了心理治療，我跟林醫師說，我該醒了，十二堂課結束了，我真的看到我的進步，當然，後面還有挑戰等著我來，但是【我已經不一樣了】，或許有人看了我的心得會看不下去，劇本演得太誇張，真的，連我回頭看都捶心肝，如果人生可以重來，我不會再演一個苦旦，人生不能重來，但我會帶著一個不一樣的自我來過下去，我想我可以像林醫師說的，日後，我還是會覺得【人生海海】，但是這個人生海海不會是婚前那個人生海海了。