這位妹妹還用聽過的外遇當作例子，想像如果太太發現先生外遇，比起質問，溫和對待先生，也許更能維繫關係。

她很了解自己的需求，相較之下，很多人面臨衝突時，做不到「馬上了解自己的需求是維持關係」。

我在門診聽過各種感情和婚姻狀態。其中最讓我印象深刻的是一位太太：她發現先生外遇後，立刻辦離婚並趕先生出去，事後卻因為思念前夫而答應讓他和女友回家住。

這個時候，因為辦了離婚，她不再有元配的立場，變成必須和前夫的女友共處。為了維持和前夫的關係，她拋開理所當然的是非對錯，用軟性攻勢：在工作上輔佐前夫、對於前夫和女友外出時忍氣吞聲。

久而久之，他們的孩子要求父母復合，再加上女友沉不住氣，最後的結局變成夫妻復合，女友搬走。

講這樣的案例，並不是要勸合不勸離，而是因為我在門診遇過太多單方面想離婚、各種外遇的婚姻關係，所以深知一旦結了婚，就不像交往時沒了感情就分手那麼簡單，尤其是法律問題。

而最常掛在嘴上的「為了小孩不離婚」，其實背後原因很多時候是「經濟基礎不對等」、「我沒做錯事為什麼要離婚那麼丟臉」，不是原本幻想的小孩捨不得任何一方。再往深層挖掘，客戶可能又會多多少少透露對這段婚姻的眷戀。

在治療初期，會持續釐清客戶真正的需求，因為不斷抱怨一段關係，卻又用可笑的理由繼續留在其中，表示還有更深層的感受尚未明述。

在本文提到的妹妹和太太，最終她們都明白，對她們來說，重點不是爭當下的對錯，而是為了維持關係主動低頭。有趣的是，這也常常是對方真正需要的，我相信大家一定常常聽過類似的爭吵：明明自己說的比較有道理，但對方卻用「你態度很差」這類的話來放大絕，反正就是一定要吵贏。

這時候如果先低頭，其實就表示你重視對方更勝對錯，對方也會察覺到這一點，而願意在之後態度軟化。

我們知道是非黑白，卻往往遇到各種說不清、可愛又可恨的身邊人。我們沒有辦法像寫題目一樣總有標準答案，所以來治療不是像一本勵志叢書告訴你正確的價值觀。

有人一生充滿正向光明，也有人註定一生愛恨情仇，甚至遊走法律邊緣。即使我們羡慕別人的人生，但知道自己的角色，才有辦法定義自己的故事如何進行。